Зачем нам нужны чувства?

Фраза «и что вы чувствуете по этому поводу» давно уже прописалась в анекдотах о психотерапевтах и психологах. Начинающие терапевты произносят ее во время встреч с клиентами, пожалуй, чаще, чем все остальные слова. Для чего же они так въедливо пытаются узнать о чувствах клиентов?

Злость, ярость, грусть, радость, стыд, отвращение, страх — вот далеко не полный список эмоций. Какие-то из них нам нравятся, от некоторых хочется как можно быстрей сбежать и спрятаться. Есть чувства переносимые, есть те, от которых замирает сердце. Радоваться любят практически любому человеку, а печалиться — нет. А тут еще злость и раздражение, которые возникают и непонятно что с ними делать в случае, если родители учили: «Не злись, будь хорошим мальчиком/девочкой».

На самом деле понять «что я чувствую» – это лишь половина дела. Эмоции — не самоценность, а маркер, сигнальный звонок — я чего-то хочу, у меня есть потребность. Чувства — промежуточный результат в цепочке: изменение внешнего мира — эмоция — заявление о своей потребности. Представьте себе: вы приходите домой и любимый человек дарит цветы. В ответ вы чувствуете к нему нежность, обнимаете его, говорите спасибо. Или по-другому. Заканчивается рабочий день, вы с нетерпением ждете 18.00 потому что в кармане у вас лежат билеты в кино. И тут к вам подходит сотрудник и просит задержаться на часок, чтобы сделать за него работу. Вы чувствуете как внутри поднимается раздражение (ну, никак эта задержка не вписывается в ваши планы) и говорите ему: «К сожалению не могу тебе помочь, я сегодня занят/а». Это — идеальный вариант, когда чувства ясны и взаимодействие с миром происходит прозрачно. А ведь может быть и по-другому! Например, если человек живет с родительской установкой: чувствовать раздражение и злость нельзя, он может согласиться остаться после работы, а потом весь вечер ходить с плохим настроением неизвестно из-за чего. Или же может согласиться, а потом, придя домой, накричать на детей и собаку. Раздражение ведь, даже неосознаваемое, никуда не делось, а потребность (отказаться и сходить в кино) осталась неудовлетворенной. Другое дело если человек осознал (заметил) свое раздражение, взвесил все за и против и… выбрал не кино, а остаться на работе. Тогда и настроение останется хорошим и близкие дома не пострадают.

Что еще нужно знать о чувствах.

Во-первых, то, что у любого чувства есть адрес. Я злюсь на кого-то, радуюсь кому-то, чувствую нежность к кому-то… ну и так далее. Знать вектор направления эмоции нужно для того, чтобы правильно разместить свою потребность. Иначе будет распространенная ситуация: разозлил начальник, а срываю злость — на жене/муже.

Во-вторых, просто выражать свои чувства, конечно, можно, но результата вы вряд ли добьетесь. Осознав, к примеру, злость, нужно сделать еще один шаг и понять — а чего же я собственно хочу. Не делать навязываемое? не участвовать в разговоре на повышенных тонах? отдохнуть в одиночестве? забрать последний кусок пиццы с тарелки?:-)))) Как только вы сформулируете четкое послание — можно озвучивать его (или не озвучивать) другому человеку. В этом месте включается «творческое приспособление». Это значит, что перед тем, как озвучить свою потребность, мы не только осознаем чего хотим, но и реалистично воспринимаем окружающий мир. Например, вряд ли вы скажете начальнику: «Ты идиот и я не буду выполнять твои дурацкие указания», а постараетесь найти другую форму.

Как только вы осознали потребность, сформулировали фразу, оценили окружающую среду и сказали — можете выдохнуть. Теперь среда (другой человек) будет отвечать вам. Ваша ответственность — услышать ответ.

ЗЫ Конечно, все это — упрощенная схема, которую крайне редко можно встретить в жизни. Такому простому логичному разворачиванию цикла контакта зачастую мешает множество прерываний, но об этом в следующий раз.

Татьяна Амвросимова, психолог, гештальт-терапевт
Записаться на консультацию (терапию) можно
по телефону 8-916-012-40-35
или e-mail psiholog at otragenie.net