Консультация психолога
8 (916) 012-40-35
Психологическая консультация
Skype-консультация психолога
Новые вопросы психологу
Понедельник, 12 Ноя 2012
Понедельник, 01 Окт 2012
Подписка на рассылку

Секреты воспитания послушных детей

22 Мар 2013 в рубрике Я: в поисках счастья
Поделиться:

Когда мамы или папы одергивают ребенка: не кричи, не лезь, делись и так далее, они нередко это делают из внутреннего ощущения стыда. Для них главное – хорошо выглядеть в глазах других людей, а иначе… будет стыдно. Маркерами стыда в таких случаях становятся злость на ребенка, который так себя ведет на людях, неприятные мысли – «я плохая мама» или «у меня плохо воспитанный ребенок», ощущение беспомощности – «я так стараюсь, а он…».

По сути, для того, чтобы нам не было стыдно перед окружающими, мы начинаем подгонять, втискивать ребенка в определенные рамки. Понаблюдайте за собой и за другими мамами. Попробуйте заметить, как часто звучат в нашем обществе такие выражения, как: «ну что ты вымазался как хрюша», «перестань кричать, стой смирно», «стыдно быть таким непослушным; посмотри, другие дети спокойно стоят»…

Этот список можно продолжать до бесконечности. Так нас воспитывали наши родители, и так мы воспитываем наших детей. И такое отношение словно связывает нас по рукам и ногам, и вот уже взрослый человек предпочитает вообще ничего не делать, чем рискнуть совершить ошибку.

Это последствия того самого токсического стыда, и это родом из детства. У человека, которого воспитывали по принципу «чтобы не было стыдно перед другими», на всю жизнь остается ощущение – я какой-то не такой, я всем мешаю. И этот замкнутый круг передается из поколения в поколение: мамы, которым стыдно перед окружающими за невоспитанных детей, стыдят детей, стараясь их сделать «хорошими, правильными, нормальными и… удобными». За стыдом могут стоять также и другие чувства родителей, например, тревога или нарциссическая гордость, когда ребенок обязан быть самым-самым.

Конечно, все это не означает, что ребенка воспитывать не нужно. Нужно, вот только необходимо хорошо осознавать, из какого посыла мы это делаем: чтобы чувствовать себя хорошо в глазах окружающих или из желания помочь ребенку осознать и раскрыть свой собственный потенциал. Если исходить из второго варианта, то главное, о чем нужно помнить, – невозможно насильно научиться чему-либо, устыжение приводит не к исправлению поведения, а к тому, что человек начинает замыкаться в себе, чувствовать себя плохим, неспособным и все больше и больше скрывать себя от мира.

Ребенок воспитывается, глядя на вас. Он подсознательно перенимает, например, ваши принципы отношений с мужем, так что, если вы подолгу обижаетесь друг на друга, а ребенка учите прощать, он вам попросту не поверит. Понаблюдайте за собой.

Второе – дайте возможность ребенку пробовать разные варианты. Только так он сможет сам столкнуться с последствиями своих поступков и осознать их. При этом ни в коем случае не стоит говорить «я же тебе говорила», «сам виноват» и тому подобное. Третье – принимайте чувства, которые есть у ребенка: злость, зависть, печаль, грусть, радость.

Называйте чувства, говорите: «ты злишься», «ты расстроен», говорите, что вы видите, как ему сейчас сложно (или радостно), говорите, что вы ему сочувствуете, когда он расстроен или разозлен и не может изменить ситуацию, как бы ему ни хотелось. Давайте ему прожить свои чувства, будьте рядом с ним в это время! От того, что малышу просто будут запрещать злиться, он не перестанет чувствовать злость, но он «разучится» ее замечать, и тогда она со временем может вылиться чем угодно – от психосоматики до поведенческих проблем.

И еще один момент, о котором я хотела бы сказать: агрессия – это далеко не только кулаки и драки. Это и вовремя сказанное слово, и умение высказать, аргументировать свое мнение, это и внутренние силы не идти за толпой.

И если ребенок не будет уметь постоять за себя, не научится выстраивать границы – вы рискуете вырастить жертву, которая искренне будет считать: я ничего не могу, я ничего не умею и только кто-то другой имеет надо мной власть.

Что же касается ситуаций, которые описаны в письме, – мне не хватает информации, но могу пофантазировать на этот счет. Какие именно обиды имеются в виду? Если ребенок маленький (дошкольный, младший школьный возраст) и кто-то его ударил, отобрал игрушку и так далее – это задача родителей его защитить.

Идеальная ситуация, когда ребенок тут же бежит с этим к маме или папе, доверяя им, ощущая их мудрыми и главными.

По поводу «уступать – не уступать» – смотря о чем идет речь. Если это маленький трехлетний ребенок в песочнице, который отказывается отдать игрушку другому малышу, не настаивайте. Это его игрушка. Если постоянно отбирать ее и давать поиграть другому ребенку – у вашего малыша появится страх, что все его вещи могут отдать другому. И чем больше вы будете настаивать – тем больше он будет бояться, и уж точно это не приведет к желанию делиться с другими. Ну и давайте будем откровенны: вы же не отдаете другим людям свою квартиру, машину, деньги и так далее, даже если они очень попросят. Почему же вы требуете того же от ребенка?

И третья ситуация – лезть вперед. Для того чтобы выбирать «не лезть», опять же нужно уметь лезть и не лезть. Иначе внутри будет постоянная неудовлетворенность: вот вроде бы и хотел… но не делаю… и хочется и колется… Как вы понимаете, к уверенному спокойствию такие ощущения не имеют никакого отношения. Учиться этому можно, только пробуя разные способы. Я бы не рекомендовала осаживать ребенка, когда он старается добыть что-то интересное (если он, конечно, не бьет стулом окружающих, но это явно не ваш случай), но и не стала бы насильно тащить его лезть вперед. И если ребенку чего-то не досталось, что-то не удалось – будьте готовы посочувствовать ему, говоря: да, бывает и такое…

Комментарий был написан для журнала «Нескучный сад». Полностью статью можно прочитать по ссылке Лезть вперед или пропустить другого?

Татьяна Амвросимова, психолог, гештальт-терапевт

Записаться на консультацию (терапию) можно
по телефону 8-916-012-40-35
или e-mail psiholog at otragenie.net
_____________________________________

Вам понравилась эта статья?
Оформите подписку и вы лично будете получать новые статьи на свою электронную почту.

Кроме того, каждому новому подписчику я дарю бесплатно мини-курс «Тайны и правила счастливой семьи».

Хотите получить его? Впишите свой электронный адрес, имя, город и нажмите кнопку «Подписаться».

Подписка на рассылку


Комментарии:

Комментарии в Facebook