Консультация психолога
8 (916) 012-40-35
Психологическая консультация
Skype-консультация психолога
Новые вопросы психологу
Понедельник, 12 Ноя 2012
Понедельник, 01 Окт 2012
Подписка на рассылку

Так выглядят созависимые отношения

07 Май 2014 в рубрике Теория психологии
Поделиться:

Те или иные характерные черты созависимости/контрзависимости зачастую просматриваются практически во всех в отношениях. Не важно какого типа эти отношения – семейные, рабочие, дружеские и так далее, ведь если человек строит общение по какому-либо принципу, то он будет это делать везде. Проще всего этот принцип описывает так называемый «треугольник Карпмана». Попробую объяснить☺ Представьте себе равносторонний треугольник в углах которого находят три действующих лица – Спасатель, Преследователь и Жертва. Это – роли, которые люди играют в общении. Роли закреплены не жестко, мы можем секунду назад быть Спасателем, а затем мгновенно, практически не заметно для себя самого, перейти в роль Преследователя или Жертвы. Такое общение по треугольнику может продолжаться бесконечно. Как это происходит? А вот так, как описывают Берри К. И Дженей Б. Уайнхолд в книге «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости». Советую почитать – очень наглядная картинка и, думаю, многие не раз были во всех этих ролях и узнают себя☺))

«В этом примере развития драматического треугольника участвуют двое родителей и трое детей. Отец возвращается с работы домой и обнаруживает своих детей смотрящими телевизор и что-то жующими, а жену — пьющей кофе на кухне и читающей газету. Такая сцена не соответствует той, которую он создал в своем воображении, возвращаясь на машине домой, представляя, как дети делают уроки в своих комнатах, а жена в ожидании его приезда готовит ужин. Когда он открывает входную дверь и видит, что дело обстоит не так, как он предполагал, из него вырываются чувства досады и раздражения, накопленные в течение рабочего дня.

Его раздражение выплескивается на детей: «Почему вы не в своих комнатах и не занимаетесь уроками? Вы все знаете, что таковы правила!» Дети отрывают взгляды от телевизора, удивленные его резким тоном. Они с опаской смотрят на мать, когда она входит в гостиную. В этот момент конфликта отец исполняет роль преследователя, а дети становятся жертвами. Мать берет на себя роль спасателя, когда защищает детей от того, что она воспринимает как нападки на них, и обращается к отцу: «Почему ты каждый вечер приходишь домой и кричишь на детей? Они просто отдыхают после школы!»

Вскоре, как в театре, наступает время следующей сцены: мать атакует отца, защищая своих детей, и, таким образом, к ней переходит роль преследователя, а отец оказывается в роли жертвы, и дети быстро берут на себя роль спасателей. Они выключают телевизор и говорят: «Мы уже идем в свои комнаты делать уроки». Этим заканчивается второй акт семейной драмы.

В следующей сцене отец атакует мать: «Почему у тебя не готов ужин? Я голоден!» Отец снова исполняет роль пре- следователя, а мать становится жертвой. Когда дочь слышит, как мать и отец спорят на кухне, она прибегает туда в роли спасателя: «Мама, я помогу тебе приготовить ужин». На этом заканчивается третий акт.»

Татьяна Амвросимова, психолог, гештальт-терапевт

Записаться на консультацию (терапию) можно
по телефону 8-916-012-40-35
или e-mail psiholog at otragenie.net
_____________________________________

Вам понравилась эта статья?
Оформите подписку и вы лично будете получать новые статьи на свою электронную почту.

Кроме того, каждому новому подписчику я дарю бесплатно мини-курс «Тайны и правила счастливой семьи».

Хотите получить его? Впишите свой электронный адрес, имя, город и нажмите кнопку «Подписаться».

Подписка на рассылку


Комментарии:

Комментарии в Facebook