Ко мне в психологический кабинет зашли две женщины и пухлый малыш. Ребенок уверенно потопал к стойке с игрушками и остановился, внимательно разглядывая полки.

- Здравствуйте, – поздоровалась посетительница постарше, устраиваясь на краю скамейки. – Я бабушка, вот, – показала она на свою молчаливую спутницу, – мама. Нашему сыну, – кивок в сторону серьезного малыша, раскачивающегося на пятках, – Андрею, уже почти 3.5 лет, а он до сих пор практически не говорит. Нет, не подумайте, он умеет говорить, но как будто не хочет. Что делать?

К этому моменту Андрей уже, похоже, определился с выбором игрушки и пытался дотянуться до красного барабана, который стоял на самом верху. Осознав, что самостоятельно достать его не удастся, малыш требовательно замычал, нервно дергая шкаф.

- Сейчас, сейчас, – тут же подхватилась бабушка и, резво подскочив к внуку, достала игрушку. – Только не плачь.

Мальчик тут же перестал терзать шкаф и занялся барабаном.

- Что говорит невропатолог, как проходили роды, – тут же привычно начала спрашивать я у женщин, которые с надеждой смотрели на меня, но закончить фразу не успела. Андрей, решив, что барабан – далеко не предел его мечтаний, уже схватил мозаику и ожесточенно терзал закрытую коробку.

Бабушка отреагировала первой:

- Давай, я открою.

Достав мозаику из коробки, она снова вопросительно повернулась в мою сторону. В этот момент я начала кое-что понимать из жизни этой семьи.

- Скажите, сколько человек в вашей семье?

- Нас трое, мы живем все вместе, – пожала плечами бабушка.

- Мальчик ходит в садик?

- Что вы, нет. Я уволилась с работы, чтобы сидеть с ним дома до школы, – грозно ответила бабушка, словно защищая свое право на внука.

- А вы чем занимаетесь? – повернулась я ко второй женщине, которая с момента начала встречи не произнесла еще ни слова.

- Она работает, – тут же ответила за нее бабушка.

- То есть вы с внуком вместе практически постоянно, – уточнила я.

- Да.

В этот момент Андрей снова замычал, и бабушка кинулась ему помогать.

- Подождите, пожалуйста, – я схватила ее за рукав. – Вы не могли бы присесть?

Женщина потопталась на месте, но все же села. Андрей, не найдя рядом с собой бабушки, готовой ему помочь, удивленно закрутил головой и замычал еще громче.

- У тебя что-то случилось? – спросила я его, не вставая со стула.

Малыш замычал еще громче, бабушка вновь дернулась было к нему, но, увидев мой предостерегающий взгляд, осталась сидеть. В комнате чувствовалось напряжение. Подумав, Андрей встал и медленно подошел к бабушке.

- Спросите его, что случилось, – попросила я.

- Что случилось? – повторила женщина, глядя на внука.

«Мммммм», замычал Андрей и подергал ее за рукав.

Бабушка молчала. Тогда Андрей схватил ее за руку и потянул за собой:

- Помоги, – неожиданно сказал малыш.

- Помоги, пожалуйста, – так же, явно на автопилоте, ответила ему бабушка.

Андрей, не споря, тут же повторил:

- Помоги, пожалуйста.

После того, как застрявшие части мозаики были вынуты и ребенок снова занялся игрушкой, я обратилась к бабушке.

- Как вы думаете, почему он вдруг сейчас начал говорить?

- Ну…., – задумчиво ответила женщина. – Наверное, ему очень надо было, чтобы я помогла.

Оставшиеся 40 минут консультации я, вместе с мамой и бабушкой, разрабатывала план. Он включал в себя такие пункты как:
1. Не бросаться бежать к Андрею сразу же, как только он начинает злиться или плакать.
2. Не пытаться самостоятельно понять – чего хочет ребенок, а спрашивать у него.
3. Как можно чаще спрашивать малыша о том, что он хочет: манную кашу или рисовую, красную куртку или синюю.

Уже перед самым уходом я, словно невзначай, спросила пожилую женщину:
- Зачем вам так важно быть идеальной бабушкой?

Женщина молча посмотрела на так и не проронившую ни слова дочь – маму Андрея. О конкуренции за ребенка между мамой и бабушкой в этот раз не было сказано ни слова.

PS. Через месяц я вновь увидела Андрея. Он что-то обстоятельно рассказывал преподавателю, который вышел проводить детей после занятий в коридор детского центра.

Татьяна Амвросимова, психолог, гештальт-терапевт
Записаться на консультацию (терапию) можно
по телефону 8-916-012-40-35
или e-mail psiholog at otragenie.net

Вы хотите
… научиться безаварийному вождению?
… получать удовольствие за рулем?
… интуитивно чувствовать ситуацию на дороге?
… найти свой стиль вождения?
… использовать сильные стороны своего характера для повышения мастерства?
… раз и навсегда разобраться со страхами и опасениями?

Приглашаем пройти уникальный психологический тренинг «За рулем — безопасно и уверенно».

Тренинг нужен тем, кто:

- ответственно подходит к вопросам безопасности себя и своих близких;
- учится или недавно закончил автокурсы;
- уже получил права, но хочет повысить свое мастерство вождения;
- после аварии не может снова сесть за руль;
- кто хочет водить машину, но не может представить себя за рулем.

Задачи тренинга:
- преодолеть страхи;
- научиться предугадывать действия других участников дорожного движения;
- развить интуицию;
- найти свой стиль вождения

У каждого человека есть свой индивидуальный стиль вождения. Он складывается из внутреннего ощущения себя в шумном дорожном потоке и из восприятия действий других водителей. Садясь за руль автомобиля, водитель юридически несет ответственность за свои действия. Эта ответственность пугает и сковывает, обостряются страхи, которые с одной стороны помогают заботиться о безопасности, а с другой, вызывают много напряжения, иногда до нежелания садиться за руль.

Чтобы влиться в ряды водителей, получить права не достаточно. Не менее важно чувствовать себя уверенно среди шумного потока машин, начать контролировать собственные страхи, уметь предугадывать сложные дорожные ситуации и научиться доверять интуиции. Тогда вождение четырёхколёсного друга станет для вас таким же приятным и естественным, как и чашка ароматного кофе по утрам.

Ведущие:
Фадеева Светлана, психолог, гештальт-терапевт +7 916 670 56 69, svefad@mail.ru
Амвросимова Татьяна, психолог, гештальт-терапевт +7 916 012 40 35, psiholog@otragenie.net

Время проведения:
22-23 октября
Два дня с 11 до 19.00

Место проведения:
Москва, м.Кузьминки

Стоимость:
3 000 рублей за 2 дня тренинга

Почему одни люди с легкостью шагают по карьерной лестнице, с каждым годом завоевывая все новые вершины, а другие годами сидят на одном и том же месте? Почему у одних ежегодно вырастает уровень зарплаты, а у других сумма в зарплатной ведомости остается одна и та же? Конечно, все это зависит и от удачи и от профессиональных качеств и от выбранной специальности, но… ведь каждый из нас делает и свой личный вклад в развитие карьеры. Вот только какой?

Начиная искать работу, человек может двигаться двумя разными дорогами. Во-первых, он может тщательно читать требования к соискателю, примерять их на себя, дотошно вспоминать все, чем занимался на прошлом месте. Как правило, встретив среди требований что-то новое для себя он с сожалением откладывает вакансию. Ну, как же, ведь компании требуется специалист, который уже умеет это делать, а, значит, я не имею права отсылать свое резюме. Обычно при таком подходе человек немного занижает свои умения. Да, я имею представление о том как делают вот это, но я ведь не умею это делать… идеально!

Другой же соискатель перед тем, как начать читать вакансии размышляет — а чем бы ему хотелось заниматься на работе. Он тоже вспоминает все, с чем ему приходилось сталкиваться ранее, оценивает свои умения, но не забывает и о своем собственном развитии. Например, я прекрасно умею составлять презентации, но никогда лично не представлял из заказчикам, хотя всегда хотел. Значит, я могу этому научиться!

В чем отличие первого и второго пути поиска работы. Человек, который предлагает свою кандидатуру только на те вакансии, которым он соответствует на все 100 процентов рискует очень скоро столкнуться со скукой и ощущением неудовлетворенности своей работой. Зато у второго кандидата есть шанс расти и развиваться, покорять новые вершины, учиться чему-то новому. И вот он то как раз скорей будет продвигаться по карьерной лестнице, и именно ему будут повышать зарплату. Ведь вместо того, чтобы грустить о недостаточной квалификации, он пойдет на дополнительные курсы или же будет засиживаться на работе допоздна, стремясь освоить новые для себя горизонты. Так, что если вы хотите с радостью ходить на работу и получать больше денег — не бойтесь замахиваться на большее, а, выбирая работу, всегда ставьте планку чуть выше того, что вы уже умеете делать. Ведь если разрешать себе заниматься чем-то новым только после того, как вы научитесь делать это идеально, то такой момент просто никогда не наступит. Чтобы чему-то научиться — нужно этим заниматься. И делать ошибки. А не пробуя, вы будете топтаться на одном и том же месте и с завистью и злостью глядеть на своих более «удачливых» коллег.

Татьяна Амвросимова, психолог, гештальт-терапевт
Записаться на консультацию (терапию) можно
по телефону 8-916-012-40-35
или e-mail psiholog at otragenie.net

Вы уже замужем/женаты и хотите сохранить счастье и радость в семье на долгие годы? А может быть, вы еще только мечтаете о встрече с близким человеком?

Пройдя этот курс, вы поймете, как создать гармоничную семью. Вооружившись знаниями, вы сможете разобраться в тонкостях отношений между близкими людьми.

Вы узнаете:
- о тайнах семьи и законах построения семейной системы
- о семейных ролях и сценариях;
- как изменять поведение другого человека без обид и скандалов
- как злиться, не задевая близких людей
- как жить рядом, не мешая друг другу

За время курса вы:
- найдете сильные и слабые стороны своей семьи
- научитесь использовать для достижения гармонии и счастья все существующие у вас ресурсы и найдете новые
- узнаете свою собственную семейную роль
- определите сценарий вашей семьи

Во время курса у вас будет возможность получать интернет-консультации психолога на волнующие вас темы.

Организатор: Татьяна Амвросимова, психолог, гештальт-терапевт, Москва

Как будет проходить курс:
- вы будете получать статьи с теорией и задания «на дом»
- отвечать на мои вопросы и задавать мне свои
- результаты выполненных упражнений будут обсуждаться на форуме с другими участниками и со мной
- при необходимости вы всегда сможете обратиться ко мне индивидуально

Где будет проходить курс: в закрытом разделе форума сайта www.otragenie.net. Доступ к нему будет только у зарегистрированных участников. Вы сможете сохранить свою анонимность.

Стоимость: 1500 рублей (54 доллара) за две недели тренинга.

Скидки:
- для пар — 50% на каждого
- если вы приведете друга/подругу — каждый получит скидку в 10%
- реклама тренинга в социальной сети (ЖЖ, фейсбук, вконтакте и т.п.) – 5%

Для прошедших курс скидки на 10 встреч индивидуальной терапии (в Москве) — 10%, по скайпу — 5%.

Начало курса: предварительно 12 сентября-25 сентября. Если не менее 8 участников захотят пройти курс раньше — сроки можно будет пересмотреть:-)

Записаться
psiholog@otragenie.net

Задать вопрос:
e-mail psiholog@otragenie.net
моб. телефон (Москва) 8-916-012-40-35

Фраза «и что вы чувствуете по этому поводу» давно уже прописалась в анекдотах о психотерапевтах и психологах. Начинающие терапевты произносят ее во время встреч с клиентами, пожалуй, чаще, чем все остальные слова. Для чего же они так въедливо пытаются узнать о чувствах клиентов?

Злость, ярость, грусть, радость, стыд, отвращение, страх — вот далеко не полный список эмоций. Какие-то из них нам нравятся, от некоторых хочется как можно быстрей сбежать и спрятаться. Есть чувства переносимые, есть те, от которых замирает сердце. Радоваться любят практически любому человеку, а печалиться — нет. А тут еще злость и раздражение, которые возникают и непонятно что с ними делать в случае, если родители учили: «Не злись, будь хорошим мальчиком/девочкой».

На самом деле понять «что я чувствую» – это лишь половина дела. Эмоции — не самоценность, а маркер, сигнальный звонок — я чего-то хочу, у меня есть потребность. Чувства — промежуточный результат в цепочке: изменение внешнего мира — эмоция — заявление о своей потребности. Представьте себе: вы приходите домой и любимый человек дарит цветы. В ответ вы чувствуете к нему нежность, обнимаете его, говорите спасибо. Или по-другому. Заканчивается рабочий день, вы с нетерпением ждете 18.00 потому что в кармане у вас лежат билеты в кино. И тут к вам подходит сотрудник и просит задержаться на часок, чтобы сделать за него работу. Вы чувствуете как внутри поднимается раздражение (ну, никак эта задержка не вписывается в ваши планы) и говорите ему: «К сожалению не могу тебе помочь, я сегодня занят/а». Это — идеальный вариант, когда чувства ясны и взаимодействие с миром происходит прозрачно. А ведь может быть и по-другому! Например, если человек живет с родительской установкой: чувствовать раздражение и злость нельзя, он может согласиться остаться после работы, а потом весь вечер ходить с плохим настроением неизвестно из-за чего. Или же может согласиться, а потом, придя домой, накричать на детей и собаку. Раздражение ведь, даже неосознаваемое, никуда не делось, а потребность (отказаться и сходить в кино) осталась неудовлетворенной. Другое дело если человек осознал (заметил) свое раздражение, взвесил все за и против и… выбрал не кино, а остаться на работе. Тогда и настроение останется хорошим и близкие дома не пострадают.

Что еще нужно знать о чувствах.

Во-первых, то, что у любого чувства есть адрес. Я злюсь на кого-то, радуюсь кому-то, чувствую нежность к кому-то… ну и так далее. Знать вектор направления эмоции нужно для того, чтобы правильно разместить свою потребность. Иначе будет распространенная ситуация: разозлил начальник, а срываю злость — на жене/муже.

Во-вторых, просто выражать свои чувства, конечно, можно, но результата вы вряд ли добьетесь. Осознав, к примеру, злость, нужно сделать еще один шаг и понять — а чего же я собственно хочу. Не делать навязываемое? не участвовать в разговоре на повышенных тонах? отдохнуть в одиночестве? забрать последний кусок пиццы с тарелки?:-)))) Как только вы сформулируете четкое послание — можно озвучивать его (или не озвучивать) другому человеку. В этом месте включается «творческое приспособление». Это значит, что перед тем, как озвучить свою потребность, мы не только осознаем чего хотим, но и реалистично воспринимаем окружающий мир. Например, вряд ли вы скажете начальнику: «Ты идиот и я не буду выполнять твои дурацкие указания», а постараетесь найти другую форму.

Как только вы осознали потребность, сформулировали фразу, оценили окружающую среду и сказали — можете выдохнуть. Теперь среда (другой человек) будет отвечать вам. Ваша ответственность — услышать ответ.

ЗЫ Конечно, все это — упрощенная схема, которую крайне редко можно встретить в жизни. Такому простому логичному разворачиванию цикла контакта зачастую мешает множество прерываний, но об этом в следующий раз.

Татьяна Амвросимова, психолог, гештальт-терапевт
Записаться на консультацию (терапию) можно
по телефону 8-916-012-40-35
или e-mail psiholog at otragenie.net

Женщина всегда хочет замуж, а мужчин всегда интересует секс. Пожалуй, это самые распространенные заблуждения или, говоря научным языком, гендерные стереотипы, из которого родилось немало мифов.

Недавно на супервизорской группе затронули тему гендерных стереотипов. До того как я расскажу о чем идет речь, рекомендую провести маленький эксперимент. Зачем сейчас? Чтобы то, что я дальше напишу не влияло на вас. Итак. Можете проверить себя, если вы мужчина, или спросить у знакомого мужчины, если вы женщина. Как вы думаете (или чувствуете), какие эмоции вызывает у представителя сильной половины человечества вопрос малознакомой (а иногда и знакомой) незамужней женщины из серии: «Сколько ты зарабатываешь»? В большинстве случаев мужчина, как минимум, насторожится, а как максимум – разозлится. Если разбираться в этой реакции, то, скорее всего, вы придете к выводу, что где-то в подсознании промелькнула мысль: «А чего это она спрашивает? Может быть она имеет на меня виды?» Ноги такой реации как раз и растут из стереотипа: все незамужние женщины постоянно находятся в поиске будущего мужа или партнера, а, значит, этот вопрос – начало атаки на меня, мужчину. Более мягкий вариант: женщина уже начала примериваться – атаковать меня или нет. Действительно ли это так? В каких то ситуациях да, в каких-то — нет. Как обстоят дела в каждом конкретном случае — зависит только от конкретной женщины. Свободная (без пары, не замужем) женщина не обязательно находится в поиске. Она может быть занята другими вопросами: карьеры, болезнью мамы, ремонтом в квартире…. да всем чем угодно. А может быть действительно в поиске мужа…. или работы. Если последнее — она спрашивает потому, что примеривается — нормальную ли зарплату ей предложил новый работодатель. Если первое — да, может и понравились вы ей.

Еще один стереотип: мужчина всегда хочет секса. Вооружившись таким знанием, многие женщины в штыки принимают любые поползновения мужчины о чем-то поговорить или просто обратить внимание. А ведь мужчины, как и женщины, очень разные и, обращаясь к женщине, мужчина может хотеть в данный момент не перепихнуться, а поболтать, отвлечься от своих забот или, к примеру, просто помочь.

К чему я все это говорю: если вам кажется, что собеседник думает (имеет в виду) то-то и то-то — старайтесь прояснять ситуацию. Узнаете много интересного и жизнь станет понятней и разнообразней.

Татьяна Амвросимова, психолог, гештальт-терапевт
Записаться на консультацию (терапию) можно
по телефону 8-916-012-40-35
или e-mail psiholog at otragenie.net

Ты же взрослый, ты же умный, ты должен его простить! Как часто мы слышим эти слова. А те, кто изредка почитывает околопсихологическую литературу, старательно пытаются прощать своих бывших и нынешних обидчиков, исписывая словами «Я прощаю тебе…» строчку за строчку, как рекомендуют авторы.

Лично мне не нравится идея совершать насилие над собой. Заставлять себя кого-то прощать, когда в груди бушуют или даже чуть теплятся чувства — неприятное занятие. А что делать с оставшимися злостью? обидой? Конечно, их можно тщательно утрамбовать поглубже внутри себя, убить и постараться забыть. Только вот рано или поздно любой труп начинает пованивать, то есть «убитые» чувства так или иначе прорываются в нашей жизни. Например, психосоматикой — простудами или язвами желудка. Или непонятно откуда взявшейся депрессией, ощущением бессмысленности жизни и тотальной скукой.

Если говорить о прошлом, то гораздо полезней для здоровья и психики не убивать чувства, а постараться осознать — а чего же мы собственно чувствуем! Злость? Прекрасно. А чего мы хотим от человека? Попинать его ногами, чтобы он взмолился о пощаде, услышать извинения, высказать ему — какой ты дурак? Список, понятное дело, у каждого свой. Можно попытаться выразить эту злость — от души попинав подушку, написав письмо, которое никогда не будет отправлено (или даже отправить его). Главное — сделать это «до донышка» и высказать все претензии и пожелания. Гарантирую, что при этом вы скорее всего столкнетесь с тем, что сами останавливаете себя словами «ну, а смысл этого, ведь ОН/ОНА же не услышат?», «я буду глупо выглядеть», «порядочные люди так не делают» и так далее. Собственно, это то, что не дало вам когда-то осознать полноценно осознать свои чувства и позаботиться о своем душевном равновесии. Кстати, именно так вы и сейчас останавливаете себя в случае, если вместо того, чтобы идти на прояснение отношений, уговариваете себя «простить».

А ощущение прощения придет само, когда вы проживете свои чувства. То самое ощущение — все позади, все закончилось. Если ситуация эмоционально прожита — в ней нет эмоциального заряда. Она заканчивается, как заканчивается фильм. Если говорить языком гештальт-терапии: мы закрываем гештальт и начинаем новые фазы цикла контакта. Ну а если ни выразить чувства, ни простить не получается хоть ты тресни — вероятно, истоки ваших чувств родом из какой-то другой ситуации. И с этим уже лучше разбираться у психотерапевта.

Татьяна Амвросимова, психолог, гештальт-терапевт

Женщину, которая содержит мужчину, принято жалеть. Мужчина получает титул «альфонса», а женщина считается униженной. «На что только не пойдут бабы, только, чтобы рядом был мужик!», – качают головой подруги… – «А мужики, мужики то! Пользуются этим! Вокруг сплошные альфонсы!»

Если общество так плохо относится к схеме: женщина, содержащая мужчину, почему тема альфонсов так часто всплывает на многочисленных интернет-форумах? В чем проблема? Неужели современные женщины сплошные мазохистки, а все мужчины деградировали?

Пару слов про унижение

Считать себя униженным или нет может решить только сам человек, давая оценку своим действиям. Вот здесь я — унижен, а здесь — нет. Шкала, по которой считается уровень унижения, находится внутри нас. Сам факт того, что женщина зарабатывает намного больше мужчины, унижением быть не может. Это просто факт, окраску которому придаем уже мы сами.

Приведу пример: одна женщина считает, что ежедневное приготовлением ужина к прихода мужчины с работы – это унизительная обязанность женщины. А другая делает это с радостью, не чувствуя никакого унижения. В психологии есть понятие «интроект». Сам термин означает мысль или идею, которую мы когда-то (чаще всего в детстве) «проглотили», услышав от родителей или других значимых взрослых, не обдумав, не примерив на себя. «Быть женщиной – тяжело», «женская работа – скучна и рутинна», «зарабатывать, содержать мужчину – стыдно». А, собственно, почему так, и подходят ли эти утверждения именно мне – мы задумываемся редко. Вот и унижаем себя сами готовя ужин или получая большую, чем муж, зарплату. На приеме у психолога очень часто бывает так, что разобравшись, «разжевав» собственные интроекты, человек принимает собственное поведение осознанно и перестает из-за него себя корить, перестает беспокоиться об этом. Или же решает — да, мне это действительно не подходит и что-то меняет в своей жизни.

Деньги как средство управления

Финансовая составляющая жизни — удобный рычаг для манипуляции и давления на партнера. «Я тебя содержу, я горбачусь на трех работах, а ты….» Знакомые слова? Причем, манипулировать, используя деньги, могут как женщины, так и мужчины. Зачем? Причин может быть множество: неумение открыто высказывать свои требования, заявлять о своих потребностях, страх: “Если я открыто заявлю о себе, о своих желаниях – партнер уйдет или откажется делать так, как я хочу». Что делать с отказом человек не понимает, а, манипулируя, вроде бы как открыто требования и не озвучиваются… Получается, что женщина (или мужчина) выбирают манипуляцию как способ не встречаться с собственными страхами. Конечно, это лишь один из множества возможных вариантов.

Ну и не нужно забывать о том, что в паре всегда взаимодействуют двое. Если смотреть на ситуацию со стороны мужчины, то позиция «альфонса» тоже может быть способом манипуляции. Он может подсознательно считать, что его – такого как он есть, не будут любить, бросят, что он не интересен и таким вот манипулятивным способом привлекает внимание женщины. Конечно, раздражение, обида, презрение – это не совсем те эмоции, которые он бы хотел вызывать, но это все же эмоции, внимание, пусть такое, все лучше, чем никакое. Коряво, конечно, но все ли мы умеем хорошо осознавать свои потребности?

Татьяна Амвросимова, психолог, гештальт-терапевт

Многие клиенты просят изменить поведение мужа, сына, друга или подруги. Они ищут у психолога рецепты, слова, которые могли бы заставить другого человека поступать по-другому. При этом большинство считает: «Я то поступаю правильно! Это он не прав!» Оставим в стороне вопрос «кто прав, кто не прав». Это скорее философский спор, у которого всегда будет два ответа. У клиента свой, а у его мужа/сына/друга/подруги — свой. Мне бы хотелось поговорить о другом.

Изменить поведение другого человека можно только изменившись самому. Отношения — это как пазл. Помните мультик про крошку Енота и его отражение в воде? Когда он грозил ему палкой — отражение ему отвечало тем же, когда улыбнулся… дальше думаю все ясно:-) По сути, отношения между людьми похожи. Нет, это не значит, что нужно всем улыбаться, если хочешь получить улыбку в ответ. Но, как только мы начинаем поступать по-другому — нашему собеседнику автоматически приходится отвечать нам иначе, не так, как раньше. Меняется наш способ жизни — меняется способ жизни человека, который рядом.

Как пример — история моей клиентки А. Когда она пришла на терапию, то говорила только о том, что ее муж приходит домой только под утро и она бы хотела, чтобы все было по-другому. Постепенно фокус ее внимания перемещался с мужа на саму себя. Примерно через год терапии она с удивлением рассказала: «Происходит что-то странное. Муж уже три недели приходит домой не в четыре утра, а в 11 вечера…».

Скажу сразу: история могла развиваться совершенно по-другому. На изменения А. муж мог отреагировать как угодно, например, найти работу за границей и уехать на три-четыре года или же начать скандалить. Но, в ответ на изменения, происходящие с А. он автоматически начал бы меняться. Один из фрагментов пазла изменился, значит, и ему, чтобы встроиться в картинку, нужно было меняться в ответ.

Татьяна Амвросимова, гештальт-терапевт, психолог

Хотите говорить так, чтобы другие люди понимали вас с полуслова? Научиться читать мысли собеседника? Разобраться в собственных реакциях? Пополнить жизнь новыми эмоциями?

Приходите на виртуальный тренинг «Секреты моего общения»
(с 11 по 29 апреля)

3 недели мы будем вместе:
шаг за шагом раскрывать тайны коммуникаций между людьми
пробовать на вкус новые способы донести свои желания и мысли до собеседника
узнавать, как другие слышат наши слова
раскрывать новые горизонты своей личности

Форма тренинга: непринужденное, но продуктивное общение без давления на участников

Организатор: Татьяна Амвросимова, психолог, гештальт-терапевт, Москва

Стоимость: 800 рублей (27 долларов) за три недели тренинга
Почему нужно платить? 800 руб небольшая сумма, но, заплатив ее, вы скажете самому себе и остальным участникам: «Да, я действительно собираюсь пройти тренинг от начала и до конца». А остальные участники скажут то же самое вам:-)

Условия участия:
Сообщить мне о том, что вы собираетесь участвовать (количество участников ограничено)
У вас должен быть доступ в интернет в будние дни с 11 по 29 апреля (желательно в вечернее время)
Возраст более 16 лет, место проживания значения не имеет:-)
Неразглашение личной информации о других участниках (о себе, методиках и т.д. вы можете рассказывать без ограничений:-)
Оплатить участие по одной из систем электронных платежей: WebMoney или Яндекс.Деньги

Тренинг «Секреты моего общения» будет проходить в виртуальном режиме на базе сайта
www.otragenie.net

Контакты:
e-mail psiholog@otragenie.net
моб. телефон (Москва) 8-916-012-40-35
записываться и задавать вопросы можно на форуме
www.otragenie.net/forum