Консультация психолога
8 (916) 012-40-35
Психологическая консультация
Skype-консультация психолога
Новые вопросы психологу
Понедельник, 12 Ноя 2012
Понедельник, 01 Окт 2012
Подписка на рассылку

Вопрос психологу

Как разобраться в отношениях с мамой
Хочу разобраться в своих отношениях с мамой. Я уже давно замужем, живу в другом городе, временно не работаю, но каждый звонок маме - большой стресс для меня.
В детстве я сильно болела, мама много мною занималась, лечила, возила по разным специалистам. К 17 годам все прошло и я стала жить обычной жизнью. Но при любом конфликте мама обижается и припоминает, что я не имею права с ней так разговаривать, ведь она столько отдала мне сил и времени и вернула меня к жизни. Может поэтому она чувствует свою ответственность за мою жизнь и сейчас и старается контролировать, что я делаю, как живу, где работаю и т.д. И долго мне высказывает, если она считает, что я должна поступать по-другому.
Часто у нас возникают конфликты, мне кажется, что меня не любят и не позволяют распоряжаться своей жизнью, а она думает, что я неблагодарная и неразумная дочь.
Последний год общаться стало особенно тяжело. Дело в том, что я осталась без работы, ищу новую, но пока находятся только временные подработки и ничего постоянного. У мужа тоже не все складывается на работе. К тому же, мы с мужем живем в другом городе, где у нас нет родных и совсем мало друзей. Каждый раз, когда я звоню маме, она спрашивает, нашла ли я работу, действительно ли я ее ищу, как именно ищу, как часто ищу, где ищу и т.п. Вначале я отвечаю спокойно, но постепенно начинаю раздражаться и говорю, что мне уже много лет, я действительно ищу работу, но пока не могу найти и прошу закрыть эту тему. Мама начинает плакать, говорить, что столько старалась в меня вложить сил, а я даже не могу с ней нормально поговорить, как дочь. Потом я уже молчу, а она рассказывает мне, что я сама виновата, что это я выбрала такую жизнь, уехала далеко, вышла замуж (считает, что я могла выбрать лучшего жениха), что она всеми ночами не спит и плачет, переживает за меня, как я там. Я стараюсь ей объяснить, что у меня все хорошо, я не одна, а с мужем, работу найду, но может чуть попозже. Но мама говорит, что не верит мне, что я ее специально успокаиваю, а она знает, что мне на самом деле очень плохо живется.
И вот такой сценарий повторяется почти каждый раз. Я старалась избежать его, как-то перевести на другую тему, реагировать спокойно, но стоит мне только ответить раздраженным тоном, как все повторяется снова.
Из-за этого я с опаской думаю о каждом следующем звонке, очень хочу изменить свою реакцию на мамины слова и избавиться от этого сценария разговора, но не знаю как. Я понимаю, что мама действительно переживает, стараюсь ее убедить, что волноваться не о чем, но у меня ничего не получается.
Здравствуйте, Мария

Очень часто женщины, которые не могут найти себя в жизни, стараются сделать смыслом своей жизни детей. Зачастую дети бессознательно «подыгрывают» им, например, начиная много и часто болеть. Похоже, в вашей семье произошло что-то похожее. В таком случае отпустить ребенка, признать, что он взрослый, имеет право на собственные поступки, на свои ошибки – этот шаг означает для мамы столкнуться с пустотой собственной жизни. И далеко не все женщины готовы на такое.

Похоже на то, что ваша мама так же, как в детстве, хочет управлять вашей жизнью и не собирается смиряться с тем, что у нее нет больше рычагов давления на вас. Точнее некоторые все еще остались☺) Она использует эмоциональный шантаж, обращаясь к вашему чувству вины. Похоже, ее усилия имеют успех – вы действительно начинаете чувствовать себя виноватой и позволяете маме влезать в вашу жизнь дальше, чем вам бы хотелось.

Хочу вас и расстроить и обнадежить одновременно. Вы не сможете изменить маму, это невозможно. Вам придется смириться с тем, что, вероятно, она до конца жизни будет из раза в раз пытаться вернуть себе ту послушную маленькую девочку, которую она лечила так долго и которая была смыслом ее жизни. Теперь о хорошем☺) Вы не обязаны выслушивать мамины сентенции, если они вам не приятны. Сказать – спасибо за заботу, но я хочу, чтобы ты мне посочувствовала, а не давала советы. Не поддерживать разговоры, которые вам не приятны, очень просто – вы можете предупредить маму о том, что положите трубку если она будет продолжать в том же духе, и действительно положить трубку, если она все-таки решила продолжать. Другой вопрос – что же внутри вас мешает это сделать. С этим вам нужно разбираться самостоятельно или же у психолога.

И еще один момент, на который я хотела бы обратить внимание – мы очень часто забываем о сочувствии к другим, а другие очень часто не умеют сказать открытым текстом: мне так грустно, мне так плохо, мне так одиноко, я так соскучилась… Даже намек на эти чувства зачастую вызывает в нас злость. Ваша мама, похоже не умеет говорить о своей слабости и потому пытается контролировать вас. Но и вы, похоже, не очень умеете сочувствовать маме, жалеть маму, а сразу становитесь в подростковую позицию, выпуская шипы и защищая свою свободу. В психологии это называется «нерешенными вопросами сепарации от родителей».

Татьяна Амвросимова, психолог, гештальт-терапевт

Записаться на консультацию (терапию) можно
по телефону 8-916-012-40-35
или e-mail psiholog at otragenie.net
_____________________________________

Вам понравилась эта статья?
Оформите подписку и вы лично будете получать новые статьи на свою электронную почту.

Кроме того, каждому новому подписчику я дарю бесплатно мини-курс "Тайны и правила счастливой семьи".

Хотите получить его? Впишите свой электронный адрес, имя, город и нажмите кнопку "Подписаться".

Подписка на рассылку