Консультация психолога
8 (916) 012-40-35
Психологическая консультация
Skype-консультация психолога
Новые вопросы психологу
Понедельник, 12 Ноя 2012
Понедельник, 01 Окт 2012
Подписка на рассылку

Вопрос психологу

Он не хочет чужого ребенка
Мне 27 лет, около года я встречалась с мужчиной с которым у меня были свободные отношения(у него были другие женщины и я об этом знала) а у меня он был один! Я ничего не хотела от этих отношений. но случилось так что неожиданно я забеременела от него! На новость о ребенке он ответил, что для него он не запланирован и я могу делать с ним все что захочу - он снимает с себя всю ответственность! На этом все отношения между нами прекратились - я решила что буду одинокой матерью (я очень хотела этого малыша).

За месяц до залета подруга познакомила меня случайно со своим старым знакомым, мы вместе ходили в гости к общим друзьям. Мы встречались всего 2 раза, возник интерес с его стороны ко мне, мне он тоже очень нравился, но никто из нас не делал первых шагов, после чего он уехал на 5 месяцев в срочную командировку.

Когда он приехал я уже была на 4 месяце беременности и одна. Мы стали жить вместе.Вся проблема в ребенке - он не хочет растить чужого ребенка - хочет своего. Мы вместе только лишь до его рождения, после роддома я возвращаюсь к себе в статусе матери одиночки. Но за то время пока мы вместе я очень полюбила этого человека, и знаю, что если бы не ребенок все было бы совершенно по другому (был долгий разговор на эту тему). Он очень любит меня и заботится.

Я не могу даже представить что кто то будет рядом с ним кроме меня. Меня передергивает от мысли, что у него будет другая женщина. С ним всегда хочу быть я, но у меня ребенок от другого и это меня убивает. Я не знаю что мне делать. Я не хочу его потерять, я не смогу жить без него, не смогу смотреть на женщин, которые у него будут появляться.

Он всячески успокаивает меня: говорит, что все будет хорошо и что я еще найду себе человека, который будет заботится о моем ребенке, но мне ни кто не нужен кроме него. Это не каприз. Я чувствую, что это тот человек который мне нужен на всю жизнь. Его останавливает ребенок и меня даже посещали мысли о том, чтобы избавится от этого ребенка (я знаю это глупо и ребенок ни в чем не виноват), но я схожу с ума от той мысли что мы скоро расстанемся

Гузель
После прочтения вашего письма я чувствую две эмоции. С одной стороны ваше отчаяние. Я сочувствую вам, вы оказались в очень тяжелой ситуации. С другой стороны — злость и раздражение в вашу сторону. Смотрите, какая получается странная, я бы даже сказала парадоксальная вещь: вы считаете, что ваш второй мужчина — то, что вам нужно в жизни для счастья. Значит, вам для счастья нужен мужчина, который не хочет жить с вашим, но чужим ему ребенком? По-моему это очень нелогичная позиция. Мне кажется, что уже второй раз, судя по вашему письму, вы создаете образ мужчины, которым он-мог-бы-быть-если-бы… и страдаете от того, что он не соответствует вашему образу. А он ДРУГОЙ! Он НЕ хочет жить с чужим ребенком и вами. Посмотрите на историю с первым мужчиной, о котором вы писали. Вы изначально знали, что отношения свободные и, похоже, с гордостью говорите, что он был у вас один. А зачем он у вас был один? Вы взрослая женщина и знаете, что от секса бывают дети и что мужчина с вами не ради семьи и детей, а по другим каким-то причинам.

Гузель, мне кажется вам нужно немного перевернуть систему оценки других людей в вашей голове. Попробуйте отделять ваши мечты и фантазии от реальности. Обе ваши ситуации похожи друг на друга как две капли воды. В первом случае вы знали, что мужчина не будет заботиться о вас и ребенке, если тот родится и строить семью, но при этом вели себя так, как будто эти отношения — предел ваших мечтаний, а мужчина совсем другой (он был у вас один, вы забеременели и т.п.). Во втором случае вы знаете, что мужчина не хочет жить с вами и ребенком, но считаете, что он хороший, замечательный и то, что вам нужно в жизни для счастья. Да, грустно, когда мечты не соответствуют реальности, в этом я вас прекрасно понимаю. Но, как бы мы не хотели жить в мечтах, живем мы все-таки в мире, который действительно нас окружает. Оценивать, принимая людей такими, как они есть в самом деле, отделять фантазии от реальности — единственная возможность быть счастливым, который есть у всех нас. А вот почему вам этого не удается сделать и как этому научиться — лучше разбираться уже очно с психологом.

Татьяна Амвросимова, психолог
Подписка на рассылку